Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ"
do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi
biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68
tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ
ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu
tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất
(hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả
lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời
ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của
phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ
nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn
minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người
phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?",
Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn
ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không
có minh họa....
-----------------------------------------------------
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1
đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và
đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô
hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu
lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1
đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra
đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con
chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1
đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ
được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30
đồng rồi nhé...!...
----------------------------------------------------
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp... Khắp
mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã
nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh
trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả
máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem,
đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống
thủy tinh đấy. - Úi chao
----------------------------------------------------
Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe
bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm
dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi
thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu
không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova
vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!
----------------------------------------------------
Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một
bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn
bông hoa,cô giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài
hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy
hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì
em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị
đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:
-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và
nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình không ngờ
rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"
----------------------------------------------------
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1
người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!!
Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai
mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng
của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"
----------------------------------------------------
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh
thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi
học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại
to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và
trông thấy tất cả
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng
lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên...
Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như
vậy thì ....
---------------------------------------------------------------------------
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng
Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về
môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về
nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) ..
điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành
phải nhờ đến bố...
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một
cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con
tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là
con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và
là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy...:d
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng
và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị
em ấy...
-----------------------------------------------------
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm
nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho
10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn
underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho
nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
------------------------------------------------------
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: -Vô va, sao buổn thế
Vôva: -Con bị điểm 0 môn toán
- Sao lại bị điểm 0
- Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là
bằng 4
- Thế thì đúng rồi còn gì nữa
- Cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- Thế thì khác ...éo gì !
- Đấy, con cũng trả lời như thế !!!
-----------------------------------------------------
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ.
Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng
kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
..................
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến
đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ
còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói
-------------------------------------------------------
Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả
lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên
viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi
xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo
ngỏanh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô
ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra
cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến
lớp!
-------------------------------------------------------
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân
viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình
cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà
các hình cô bé kô có...
wapsite giải trí cho di động