Lớn lên lên, Vova quyết định không chọn nghề
bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề...
giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì
không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ
giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước.
Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng
bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút
kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa
trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa
biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.
-----------------------------------------------------------------------
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng
tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ
tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là
cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa
đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên
cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế
hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó
cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng
thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng
đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su
nữa!
-----------------------------------------------------------------------
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ"
do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi
biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68
tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ
ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu
tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất
(hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả
lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra
sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai
của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi
là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới",
còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ
nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ
khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả
lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông
trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh
hoạ.
-----------------------------------------------------------------------
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn
mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?"
thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại
chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng
Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào
Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to
tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch
cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
-----------------------------------------------------------------------
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi
tiếp trò đó đi
-----------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi
ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố
chắc chắn.
- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
-----------------------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô
giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một
lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời
----------------------------------------------------------------------
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vova: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là
bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác không gì
- đấy, con cũng trả lời như thế
----------------------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5
nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên,
úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền
hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy,
thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói
với ai.
-----------------------------------------------------------------------
Vova đang đi trong hành lang của trường, mang
theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào
khi .... lên toàn thế giới
-----------------------------------------------------------------------
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ
nữa kia!
wapsite giải trí cho di động